Fonte: http://www.adorocinema.com/filmes/mamma-mia/mamma-mia.asp Fonte: http://www.3emp3.info/2008/08/mamma-mia-soundtrack-2008.html Fonte: http://www.adorocinema.com/filmes/mamma-mia/mamma-mia.asp Quando o ABBA surgiu, lá nas pencas de 1972, todos os integrantes eram MUITO famosos separadamente na Suécia. Agnëtha Faltskög e Anni-Frid Lingstad eram cantoras de primeira linha (e já de primeira grandeza, colecionando top 10s nas charts suecas). Björn Ulvaeuss e Benny Anderson tinham uma banda que também apresentava mesmo suceso e eram, juntos, uma espécie de Timbaland dos anos 70 para os artistas pop suecos: todo mundo queria trabalhar com eles, portanto, só dava eles em vários álbuns. Quando Agnëtha e Benny se casaram e Anni-Frid (Frida) começou a namorar Björn, todos fazerem seus trabalhos juntos tornou-se algo natural, até. Entre seus trabalhos-solo e com outros artistas, os quatro gravavam muita coisa juntos - a ponto de a gravadora Polar lançar um álbum com todo o grosso que o quarteto (ainda chamado Anni-Frid, Benny, Björn e Agnëtha) gravou junto. Com alguns hits na manga, continuaram o mesmo esquema. E veio o festival Eurovision de 1974. E veio "Waterloo". E assim, surgiu o ABBA. E da Suécia para a quase completa dominação mundial, foi um pulo. Até 1983, eles foram reis absolutos do europop, até seu final melancólico (um casamento e dois divórcios acmpanhados de filhos pra criar e pouca amizade entre si). Até hoje, suas canções são lembradas, admiradas (mesmo que como "prazer culposo"), regravadas, sampleadas e fazem sucesso em qualquer festa de casamento. Neste meio-tempo, uma moça porra-louca teve um verão muito animado. Em três meses, foram três caras e uma ilha - Kalokairi, na Grécia - em comum (e muito "dot-dot-dot"). Com hormônio 'de mais' e cérebro 'de menos', a doida se viu grávida e sem nenhum dos três moçoilos - dos quais, aliás, ela fez questão de esconder o resultado das vias de fato. Pra criar a rebenta que nasceria, ela abandonou seu trabalho (líder de uma girlband - o que já indica que ela não tinha cérebro algum, uma vez que bandas deste tipo SEMPRE rendem algum dindim, especialmente uma que faz turnê mundial como a dela) e foi morar na ilha dos "dot-dot-dot"'s gerenciando um hotel. Anos depois, a filha demonstra ter a mesma quantidade de neurônios da mãe e resolve que quer saber quem é o pai. Xeretando onde não deve (o diário cheio de "dot-dot-dot" da mãe), descobre os potenciais garanhões e os chama todos pro seu casório, que está às vésperas de acontecer. Agora, o leitor mais desatento pergunta "o que uma coisa tem a ver com a outra?" - o Tom responde: TUDO! A baboseira do segundo parágrafo é a sinopse de "MAMMA MIA!" (sim, o título se escreve todo em maiúsculas e com um ponto de excamação no fim, bem dramático e exagerado), um musical todo recheado de canções do ABBA (cujas canções são todas como "MAMMA MIA!": dramáticas a exageradas, mas absolutamente prazerosas por um outro lado). Fonte: http://www.adorocinema.com/filmes/mamma-mia/mamma-mia.asp O filme tem defeitos GRAVES: o roteiro é fuleiro, cheio de erros espaço-temporais (como explicar, por exemplo, que a doida do primeiro parágrafo tenha saído com um hippie - coisa do fim dos anos 60 - e com um metaleiro - tribo que só surgiria nos anos 80 - num mesmo verão? E que a estória se passaria em 1999, com a rebenta tendo 20 anos de idade?) e de furos (as meninas fazem planos, mas não realizam nenhum deles e simplesmente "somem", sem qualquer função real na trama); a fotografia parece capturar o que de PIOR se pode oferecer das paisagens e dos rostos dos atores (só favoreceu Meryl Streep) - em suma, nas palavras de minha amiga Diva: "parece que a câmera tava suada o tempo todo"; a coreografia chega a dar pena; muitas músicas tiveram suas letras alteradas para poder se encaixar na "estória".. arf, arf, arf, chega cansei, agora. mas voltando a meu ponto: "MAMMA MIA!" tem vários pontos negativos, sim. Num filme comum, seria o suficiente para que eu saísse do cinema. Mas há algo nesse "hino ao girl power-trash movie" que faz a coisa funcionar. E funciona muito bem! As atuações são todas completamente over (talvez pra compensar que nenhum dos personagens - à exceção de Sophie - possui algum aprofundamento psicológico). Meryl Streep, cansada de ser uma unanimidade entre crítica e público, resolveu testar a todos com uma Donna Sheridan que, apesar dos seus 'aparentes' quarenta anos, se comporta como se fosse uma menina de quinze todo o tempo, sem descanso, mesmo dizendo "eu cresci" a dada altura do filme. Ainda assim, sua interpretaçào á anulada pelas suas backing vocals: Christine Baranski (a Marianne do seriado "Cybill", a ex-esposa de Robin Williams em "A Gaiola das Loucas" e a mulher do prefeito em "O Grinch") está reprisando o papel que sempre lhe dão - e que ela sempre faz competentemente: o de perua rica e avessa a trabalho. Julie Walters arranca gargalhadas de todos com seu personagem desajeitado e de boca suja. Os homens maduros da produção parecem todos competir pra ver quem sairá com a honra menos manchada - com Colin Firth ganhando por um beijo gay de distância, e uma derrota horrenda do ex-007 Brosnan. O grupo jovem do filme mal existe, portanto, nem comento. Amanda Seyfried, com a única personagem com alguma carga dramática, é que tem o trabalho difícil, uma vez que todo o resto do elenco está aproveitando as férias nas ilhas gregas: É Sophie quem chora, ri, se descabela, pula que nem cabrita, dança, faz careta, procura um pai, briga com mãe e noivo e tem algum drama de verdade pra mostrar. Talento, a garota já mostrou que tem por sua performance na série "Big Love", mas aqui, ela encontrou um meio equivocado para mostrá-lo, uma vez que todo o drama da personagem é profundo como um pires - culpa do roteiro, não dela. O trunfo de "MAMMA MIA!" reside, mesmo, nas canções. Mesmo com as alterações nas letras, são as canções que matém o interesse do público (e os pés batendo no chão, acompanhando o ritmo), e mantêm o clima do filme no espírito "hino ao girl power", que, apesar de todos os defeitos do filme, torna-o muito divertido. cabe aqui um destaque ao único "show" real do filme, que foi "Does Your Mother Know", numa performance descarada de Christine Baranski, mostrando quem é a dona do espetáculo. E é falando das canções que passo a falar do cd. Pra cuidar bem de seu "patrimônio", Björn Ulvaeuss e Benny Anderson, os dois Bs do ABBA, decidiram tomar a frente de toda a produção musical do filme, o que, logicamente, passou pela trilha. A intenção declarada no press release era a de fazer uma trilha sonora que sobrevivesse ao filme - algo que se possa ouvir e curtir, mesmo sem ter acabado de ver o filme, o que é raro em muitos casos de trilhas sonoras. Antes mesmo do filme começar a ser rodado, todo o enlenco passou um m6es em londres ensaiando e gravando as canções, sob a supervisão ferrenha dos dois. O resultado é bem variado - vai dos achados aos "o que peste esta criatura está fazendo aqui?", passando pelos claros "milagres de estúdio". Fonte: http://www.adorocinema.com/filmes/mamma-mia/mamma-mia.asp A masioria dos envolvidos com os microfones não tinha qualquer experiência no metier. À exceção de Baranski, nenhum deles havia entrado em um estúdio antes tão intensivamente - Meryl Streep já havia feito musicais antes, mas nenhum onde ela aparecesse tanto ou precisasse cantar mais de duas canções. Mas aí se fazem as considerações sérias: por mais aulas de canto lírico que a mulher tenha feito, Meryl Streep não foi uma escolha segura. Ela faz uma interpretação OK de "The Winner Takes It All" e canta estupendamente "Slipping Through My Fingers" (que arranca lágrimas deste que vos escreve toda vez), mas é só. Nas outras canções, ela desata em interpretações exageradas e não raro se perde ou deixa o trabalho duro pro coro ou pras back-up singers. Pierce Brosnan, a outra metade do casal maduro principal do filme, é doloroso de ouvir no filme. No cd, fica claro o quanto a voz dele foi modificada, parece até um robô cantando. Christine Baranski, mais uma vez, mostra como é que um profissional faz com "Does Your Mother Know" e nas poucas vezes em que sua voz tem a chance de fazer algum solo ("Dancing Queen", "Take A Chance on Me"). Os outros são tão dispensáveis que nem comentarei. Mas a grande surpresa é, de longe, Amanda Seyfried. É no cd que se mostra porque a garota foi escolhida para o papel. As canções que cabem a Sophie parecem ser todas feitas apenas para a voz dela, e são encaradas com primor pouco visto em cantores primaveris. Fora que sua presença é constante durante todo o álbum (ela canta em metade das canções, tornando o cd quase um "Amanda Seyfried e amigos"). A produção é bem caprichada, e os arranjos são, quase todos, fiéis às canções originais do ABBA. A diferença cabe a "When All Is Said And Done". Antes, uma música dançante, mas de letra triste sobre uma separação, agora, transformada numa balada sinalizando o feliz retorno de um casal a muito tempo separado - o que implica na alteração feroz da letra de metade da música. Mas, por incrível que pareça, toda esta alteração no caso específico tornou a canção ainda melhor que a original - pra melhorar mais ainda, bastava ter colocado outro no lugar do Pierce Brosnan para cantar. . Pecados finais: o filme não apresenta a melhor canção do cd: "The Name Of The Game", uma interpretação sensível de Amanda Seyfried. E o cd nos toma o prazer de escutar "Waterloo", na voz do elenco principal - de longe, o momento mais divertido do filme. "Chiquitita", de Baranski e Walters também foi relegada apenas ao filme, mas não chega a ser uma perda considerável, honestamente. OH! E eu não falei sobre a intenção: eles queriam um álbum coeso e que sobrevive ao filme, e eles conseguem, apesar das falhas - quem disse que precisa ser um bom cantor pra fazer boa música pop, hoje em dia? Minhas palavras finais: VÃO ver "MAMMA MIA!": mas desliguem seus cérebros antes, para não estragar a diversão! Fonte: http://www.adorocinema.com/filmes/mamma-mia/mamma-mia.asp “And now it seems my only chance is giving up the fight - and how could I ever refuse? I feel like I win when I lose...” filme: 7/10 trilha: 8/10 Tom
Título: MAMMA MIA! - O FILME
Título Original: MAMMA MIA! - The Movie
País de Origem: EUA, Inglaterra
Produção: Judy Craymer e Gary Goetzman
Distribuição: Universal
Diretor: Phyllida Lloyd
Roteiro: Catherine Johnson
Data de estréia: 03/07/2008, na Grécia
Data de estréia no Brasil: 12/09/2008
Elenco:
MERYL STREEP (Donna Sheridan),
AMANDA SEYFRIED (Sophie Sheridan),
PIERCE BROSNAN (Sam Carmichael),
DOMINIC COOPER (Sky),
JULIE WALTERS (Rosie),
STELLAN SKARSGÅRD (Bill Anderson),
CHRISTINE BARANSKI (Tanya),
COLIN FIRTH (Harry 'HeadBanger' Bright),
ASHLEY LILEY (Ali),
RACHEL McDOWALL (Lisa),
PHILIP MICHAEL (Pepper)
Álbum: MAMMA MIA! The Movie Soundtrack
Artista: Vários
Gravadora: Polydor/Universal
Data de lançamento (Mundial): 08/07/2008
Dominic Cooper e Amanda Seyfried: Lay All your Love On Me
Meryl Streep e Amanda Seyfried: Slipping Through my Fingeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeers
Julie Walters, Meryl Streep e Christine Baranski: Dancing Queen na cama, porque fora dela...
Meryl Streep e Pierce Brosnan: S.O.S., literalmente
domingo, 2 de novembro de 2008
Resenha Crítica - MAMMA MIA! (filme e trilha sonora)
domingo, 30 de março de 2008
CAPÍTULO III - CULTURE RANGER LARANJA
(Em uma bela tarde de Sol é dia de folga para nossos heróis e eles resolvem curtir indo para a praia da Barra, no Rio de Janeiro.)
TOM: Ainda acho uma péssima idéia irmos pro Rio de Janeiro... Preferia ficar em casa, lendo!
LEO: E qual é o preconceito, TOM? ¬¬
TOM: Preconceito, não - CONSTATAÇÃO. Oras, as praias de Maceió são bem mais bonitas! E além do mais, qual é? Você não lê jornal, não, garoto?
LEO: Eu morei no Rio a minha vida toda e posso garantir que é uma cidade extremamente segura u.u
LIA: Que nem daquela vez que você e o Tom foram perseguidos pelo Chucky?
TH: Ou quando o Tom foi seqüestrado pela Patty Rola-Barranco?
LEO: Poxa, vocês não aliviam uma... :~
NANDA: E aí gente? O que acharam do meu biquíni a prova de balas?
TOM: Eu acho que você devia usar mais roupa, Maria Fernanda...
CAVACA: Devia, nada! Está linda, Nanda!
LEO: É, está linda, Nanda!
CAVACA: Ei, pivete, quer apanhar? ¬¬
LEO: Calma... amigo... ^^"
LIA: Anda logo, gente!Se continuarmos nessa lerdeza, o dia acaba e não conseguimos aproveitar.
LUIGI: Io concordo plenamente.
(Leo entra na cabine do motorista do Culture Jat.)
TOM: Ei, ei, EI!!! Isauro, o que pensa que tá fazendo?
LEO: Eu já tenho 18 anos e já tenho minha carteira de motorista de jatinhos de super-heróis, além disso o diretor deixou.
TOM: Saia já daí, nós não queremos morrer! Pode deixar, que eu dirijo!
LEO: Nada disso, ex-chefe... u.u
TOM: COMO É QUE É, MENINO ABUSADO??? Eu te pego e boto no pelô!!!
(TH segura Tom.)
TOM: ME LARGA, que eu vou dar um corretivo nesse Isauro!!!
LEO: Não sou mais seu Isaurooooooo!!!
TH: Te acalma...
TOM: ME LARGA, TH!!! deixa eu matar ele! Só um pouquinho! Deixa, deixa!
NANDA: Calma, primo! Assim, fica feio...
LUIGI: Cualcuno poderia acabar com essa emergenza, per favore?
COTÓ: Afff, nós vamos ou não vamos?
JEFF: Chega de confusão! Sai pra lá, Leo! Quem vai dirigir sou eu.
(Jeff empurra Leo pro lado.)
LEO: Não é justo! O diretor tinha deixado eu!
(E assim, os Culture Rangers seguem para o Rio de Janeiro, em busca de um dia de folga relaxante na praia da Barra)
(Enquanto isso, no QG dos Breguere Rangers, o Chefe explica seu mais novo plano...)
CHEFE: Breguere Rangers, está na hora de partirem em mais uma missão...
PANDA: O que manda, chefe?
CHEFE: Soube que há, no Rio de Janeiro, um costume muito interessante de garotos denominados “muleque piranha” e “prostituto” colocarem carros de som com o volume nas alturas, tocando os mais variados tipos de funk...
SARA: ¡Ay, caramba! E onde o señor quer chegar, Chefinho luxuoso?
CHEFE: Não é óbvio? Usaremos um desses carros para espalhar música brega...
FLÁVIA: Ótima idéia, Chefe!
CHEFE: Eu fiz um acordo com o MC Tuiuiú, o líder dos “prostitutos”. Em troca de ele construir o maior carro de som do Mundo, eu o darei um contrato na gravadora Sãone Míusique, para que ele possa espalhar sua música para o mundo inteiro ser prostituto, de carteira assinada e tudo.
LARISSA: Sãone Míusique?
CHEFE: Sim, eu tenho muitos contatos...
LEONEL: Brilhante, Chefinho.
(No Rio de Janeiro, os Culture Rangers aproveitam um dia tranquilo na praia da Barra da Tijuca. Nanda e Rodrigo estavam na água. Luiz passava protetor solar em Lia. Leo e Fabinho jogavam volley com umas garotas que tinham conhecido na praia. TH conversava com uma gringa espanhola que havia gostado do “porte” do rapaz. Jeff relaxava tomando banho de Sol e Tom lia debaixo de um guarda-sol tamanho-família...)
TOM: Até que o Rio de Janeiro não é tão ruim... Isso aqui até que tá relaxante...
JEFF: Nem me fale, é ótimo tirar uma folga do QG...
(De repente, os Culture Rangers se assustam com uma barulheira.)
CRÉEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUU
CRÉEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUU CRÉEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
TOM: Mamininu, o que é isso??!
JEFF: Aqulo parece um carro, tocando uma... barulheira... muito alta...
COTÓ: Credo!
LEO: Não liga não cara, aqui esses carros de som são muito “apreciados”...
COTÓ: Nossa, Leo! Depois não quer que fale mal dos cariocas...
LEO: COMO É QUE É??
COTÓ: Nada, pensei alto...
(De repente, os Culture Rangers se assustam com uma barulheira.)
TOM: MAS O QUE DIABOS ESTÁ ACONTECENDO AQUI??? MEU DEUS, AQUI SÓ TEM DOIDO!!!
CAROL: LEO, SEU MALDITO, VOCÊ DISSE QUE TAVA TRABALHANDO NO QG MAS NA VERDADE TAVA AQUI NA PRAIA COM SEUS AMIGUINHOS BEBADOS E ESSAS VADIAS!!!
LIA: OPA! COMO É QUE É, GURIA?? VADIA O ESCAMBAU!!! EU SOU CHIQUE, TÁ, BENHÊ!
CAROL: MORRAM!!!
(E começa a disparar tiros contra os Rangers, que se afastam na carreira.)
TH: Leo, isso é tudo culpa SUA!
CAVACA: É, por que foi mentir pra sua namorada?
LEO: Corta essa Rodrigo, e quando você disse pra Nanda que tava ocupado fazendo uma investigação ultra secreta para o diretor e na verdade foi pro pagode?
NANDA: O QUÊ???
CAVACA: Errr... Espera aí, o culpado é o LEO!!!
NANDA: Aguarde só a gente chegar no QG...
LEO: Eu vou dar um jeito nisso... XUXU!!!
CAROL: O quê???
LEO: Docinho de coco, desculpa ter mentido pra você...
(Carol pára de atirar, e os Rangers vão diminuindo o ritmo da corrida...)
LEO: Meu pedacinho de céu, me perdoe por ter mentido para você...
CAROL: Você sempre me engana seu maldito T-T
(Carol dá três tiros para o alto - nova carreira dos Rangers.)
LEO: Me perdoa meu coração, prometo não fazer mais...
TOM: E ela vai cair nesse caô assim???
LIA: Tem trouxa pra tudo, nessa vida...
COTÓ: Antes ela ser besta que a gente levar tiro...
LUIGI: É vero...
JEFF: meldelsss...
(Carol e Leo fazem as pazes e os Rangers se acalmam. Alguns minutos depois, todos se divertem na praia novamente. Quer dizer, todos, exceto...)
TOM
LIA: Isso não é nada! Duro é que ainda temos que aturar isso...
CAROL: Amor, passa protetor nas minhas costas?^^
LEO: Claro Xuxu^^
TOM e LIA: QUE NOJO!... ¬¬"
(De repente, um carro de som gigante surge destruindo alguns prédios. O carro começa a tocar músicas do Sidney Magal.)QUERO VÊ-LA SORRIR, QUERO VÊ-LA CANTAR!
QUERO VER O SEU COOORPUUUUU DANÇAR SEM PARAR!!!
TH: Macacos me mordam! O que é isso?
SOMOS NÓS!
(Os Breguere Rangers surgem no teto do carro gigante.)
PANDA: Bwahahahahaha!!! Rendam-se ao brega cidadãos do Rio de Janeiro!
JEFF: Essa, não! São os Breguere Rangers!
FLÁVIA: Hum... vejam, amigos! São os Culture Fracotes!!!
COTÓ: Afff! Odeio apelidos toscos que os vilões colocam nos heróis.
NANDA: espere só até eu contar pro painho, Flávia Lais!
TOM: É! Que coisa feia!
SARA: Desistam, fogueritos! Vocês não são páreos para nosotros.
CAVACA: Nunca permitiremos que vocês incomodem a paz nessa cidade!
LUIGI: Pace?
CAVACA: Colabora!
LUIGI: Ah, tá, mi dispiace...
TOM: Todo mundo pronto, galera?
CULTURE RANGERS: SIIMMM!!!
TRANSFORMAÇÃO!!!
FLÁVIA: Vamos lá, Breguere Rangers!
TRANSFORMAÇÃO!!!
(Ambos os lados se chocam em uma batalha intensa.)
(OK, nem tanto...)
LEONEL: E aí, vai se render, ou vai apanhar feio?
CAVACA: Ih, mané, te enxerga! Eu não me rendo! E pra você me bater, vai ter que me pegar, primeiro!
(E começa a girar em torno do Breguere Ranger Marrom com sua supervelocidade.)
CAVACA: Não me pega, não me pegaaaa... lalalalaaaa...
(Mas o que o Culture Ranger Laranja não contava era que, ao invés de ficar tonto com tantas voltas ao seu redor, seu inimigo lhe daria uma rasteira certeira, ao simplesmente colocar o pé para a frente. Indefeso e surpreso, Cavaca teve seu transformador arrancado e destruído por Leonel.)
LEONEL: E agora, canta sua vitória aí, Ranger Fracote!
CAVACA: ESSA NÃO!!!
LEONEL: BHWUA-HUAHUAHUAHUAHUAHU-AAAAAAAAAAAAA...
TOM: Eu sabia que era uma péssima idéia termos vindo!
LEO: Chega dessa palhaçada! Tive uma ideia, vou ligar pra um amigo meu!
Alô! Thi? Hora de detonar!
(Quase no mesmo instante, um tanque de guerra aparece.)
LUIGI: Ma che diavolo é isto?
TOM: Prefiro não perguntar...
(O tanque de guerra atira contra o carro de som, mas o tiro não faz efeito...)
LEONEL: Vocês acham que podem nos derrotar tão facilmente? Nosso carro é blindado! Acharam que iríamos para o RIO DE JANEIRO sem blindar o carro?
TOM: Essa, não!
LEO: Droga!
THI: É... foi mal, aê, seu Leo...
LEO: Tudo bem, a gente vê o que faz, agora...
COTÓ(pensando): Será que todo mundo nessa cidade é viciado em armas de alta destruição?
LIA: Droga, o que faremos agora?
CAROL: Calma gente, eu chamei o bope...
TODOS: O BOPE???
NANDA: De onde saiu essa menina???
CAROL: Prefiro não comentar...
(O carro do BOPE chega. Dele, sai a Tropa de Elite.)
VOCÊS, BREGUERE RANGERS, SÃO UNS FANFARRÕES!
LARISSA: Essa não, é o BOPE, mesmo!
PANDA: Abandonar batalha, Breguere Rangers!
(Os Breguere Rangers fogem dali. Após terem um dia de folga extremamente cansativo, os Culture Rangers resolvem voltar pra casa.)
(No Culture Jat...)
CAVACA: Não acredito que perdi meu morfador...
NANDA: Calma, amor, não fica assim, não...
CAVACA: Então me dá um beijinho.
TOM: Pobre Rodrigo...
LIA: pobre de mim, que vou ter que lavar meu uniforme e ter um trabalhão danado pra tirar toda a areia! Outra coisa é que está me preocupando, Tom...
TOM: O que lhe preocupa, Liannara?...
LIA: O que essa gente tá fazendo aqui? Será que vamos voltar pro QG carregando esse monte de gente como extra?
LUIGI: É mesmo! Capitão Nascimento, Thiago e Carol sono qui!
CAROL (fazendo massagem em Leo): Assim tá bom mozinho?^^
LEO: Suas massagens são ótimas amor... *-*
CAPITÃO NASCIMENTO: Você não é caveira, Jeff! Você é moleque! MOLEQUE!
JEFF: O que eu fiz pra merecer isso?
THI: Tô com fome... podemos fazer uma pausa pra comer alguma coisa?
TOM: Claro que podemos!... mas uma parada pro peso extra todinho descer! CHEGA DE BAGUNÇA AQUI, NESSA QUIZOMBA!!! Quero todos vocês saindo do Culture Jat, JÁ!!!
LEO: Todos nada, deixa a Carol ficar u.u
TOM: Claro que não, ela não é Ranger, também vai descer.
LEO: Não é justo!!! Por quê o Rodrigo pode namorar no trabalho e eu não???
CAVACA: Ei! Me inclua fora dessa!
NANDA: Eu sou uma Ranger!...
COTÓ: Lá vamos nós de novo... AI!
(Tabefe no Fabinho.)
CAPITÃO NASCIMENTO: PEDE PRA SAIR, 02! PEDE PRA SAIR!!!
sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
CAPÍTULO II - ROBÔ
(Olá, pessoal! Vim aqui fazer um favor a um amigo meu, e deixei um pouco as Meninas Super-Poderosas em Townsville para narrar essa aventura!
Bom, era um dia comum na terra...)
- Ei migooo, deixa dessa, na terra ficou muito disperso a coisa, diz assim: Era um daí comum no QG....e blá blá blá...entendeu? “Eu tenho que ensinar é tudo a esse povo aff..”
(Ai, ai, ai... Mas você é folgado, mesmo, né, robô? Eu venho fazer um favor e ainda me vem com essa? Vou voltar para minhas meninas que é melhor... Fui!)
- É vá mesmo, essas coisas med in china não presta para nada mesmo...afff...vou ter q contar, narrar, fazer tudo ai ai...hooo vidaaa escrava...
Era um dia comum no Qg, nada de mais para se fazer, os Rangers todos ocupados com suas trivialidades, tipo:
Tom, se preocupando com seu TCC, parecia um louco...falava reclamava e tudo mais, coisas de TOM...rs
Lia, lógico que acompanhando o humor de Tom, nunca vi duas pessoas tão abusadas, mesmo assim gosto muito deles.
Th: Naquela calma dele só comendo muito e estudando feito um louco para prova da OAB...to achando e ele deve ter aumentado sua força mil vezes...o tamanho pelo menos aumentou... :-P
Luigi, n sei o que tava fazendo ele sempre some... só sei que com a gente ele não tava...
Leo, sempre brincando tirando fotos e mais fotos, ainda mas agora que ele se diz uma coisa lá que não é EMO, mas também não fica muito longe...só sei que ele ta com o cabelo grande agora ai ta se achando...só quer fazer propaganda de shapoo...rs...uma figura!
Nanda, também não sei o que estava fazendo acho que namorando cavaco...
Cavaco, com Nanda lógico...
Fabinho, tentando se concentrar para usar seus poderes com mas eficácia, já que ele sempre da as dicas, mas nada muito concreto....rs... é uma coisa do tipo, eita vai acontecer alguma coisa de ruim, ou eu vi essa sena, mas nunca nada, olha vamos fazer assim porque...rsrsrs...
E assim todos fazendo alguma coisa...e eu passava por um dizia:
- Gente vcs nunca mas me usaram nas aventuras...só participações especiais, queria ser mas útil a vcs... ;-)
A resposta sempre era, haa ta bom, tudo bem robô, ou simplesmente um afago na lataria... L... não era bem o que eu queria ouvir, mas tudo bem...
Nesse dia eu resolvi sair para dar aquele volta no parque... andando e pensando o que eu tava fazendo no Qg já que meus serviços eram tão dispensáveis? O que eu poderia fazer para mudar isso? Esse tipo de questionamentos passando pela minha cabeça...eu me senti tão triste...tão robô ultrapassado... ate passar pelo ferro velho eu passei, olhei e um pingo de olho caio da minha lataria...
Já era noite e a forhebe esta no ar :
- Não é uma gracinha esse casal de anões fanhos gagos contando piada? Que gracinha, esses dois, gentem!!!
Graças ao bom diretor do programa (não o cara que demitiu alguns Rangers esta semana via orkut) as luzes do cenário se apagam, e quando a transmissão é restabelecida ForHebe não esta mais no palco não há mais ninguém no palco a não ser um radio tocando uma musica ensurdecedora de letra profunda e clara que dizia mais ou menos assim “ ai minha mãe, minha mãe, minha mãe, é a mulher do meu pai”
- Ai, Senhor... Lá vem eles, aqueles ridículos que se acham...
ele estava assistindo e criticando, mas como super herói ele já sabia quem tinha tirado a diversão dele...
Eis que o sinal do LBT é cortado novamente...
- estamos ficando bom nisso, ãn ãn, somo os Breguere Rangers caso tenham esquecido.
- só queremos uma coisa, pequena, DOMINAR O MUNDO... MuAhAhAhA...
- e faremos isso da forma mais simples e desonesta ( estala os dedos) então a câmera se volta para ForHebe amarada a uma cadeira de plástico ( a verba é curta)
- Ai, gracinhas, me ajudem, por favor!!! TH, gracinha de menino forte, SOCOOOO...
Então começa o clip da santa rosa madalena a ir ao ar.
Nos bastidores Leonel começa a dançar com suas castanholas, Sara com seu incrível talento para maquiagem consegue transformar a velinha gracinha na verdadeira Rosa Palmeirão ( poderosa mona)
Em quanto isso Larrisa transforma aquele topete de mo dê muito parecido com o seu por sinal, em uma bela franja em cima do olho.
- falta o cinto de rebti e um meid rex quadriculado.
- maldosa você heim !?!
Nesse momento Eu(Robô) sinto algo estranho, mas nem ligo, sempre sei que os rangers resolvem as coisas sós mesmo.
No QG todos começam a se preparar para ir atrais dos Breguere.
- Posso saber por que eu tenho que ir salvar a ForHebe Amargo? Oras, esses Bregueres, aí, estão é nos fazendo um favor!
- Concordo com o Coiso, por incrível que pareça!
- Nós somos os heróis, esqueceu? Nós protegemos a humanidade,. E...
- Poupe-me, Maria Fernanda! Nós somos umbiguistas, isso, sim!
- Bora logo salvar a veia, senão, minha tia morre sem ver o final do programa dela!
Fabinho, usa seu poder e descobrem a gaiola brega e leva todos para o local tentando me conectar, mas eu(robô) nem ai.
Ai encontrar o local Th com sua paciência mas uma força descomunal derruba a porta.
- ¡Ay, caramba, piel morena! O que é isso?!
imediatamente joga sua super cola de cílio, que cai em cima de Lia deixando-a super colada
Flavinha usando seus poderes marinhos ( uma coisa meio baleies com um sotaque porto-riquenho horroroso):
- PielOOossssssss MaRREEEEEssss LiVieNHAAAAAAAAAA a TUUUenaaaaaaaaa
Eis que o filtro de água de rompe molhando Tom e a maleta de Luigi.
- Fia da tia Vera com tio Edêmio!!! Sua coisaaa!!! Fica aí gritando e ainda me faz uma porcaria dessa!!! Esse uniforme aqui é caro, vou mandar você secar, infeliz!!!
Jeff e Panda travam uma batalha que acaba parecendo uma discusão de fatos antigos.Uma briga de velhos amigos, sabe um lavado de roupa suja...coisa mas feiaa...e nem era hora para isso.
- Jeff, depois vocês resolvem esse rolo de vocês! Faz alguma coisa para com essa comédia de erros, aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
- Tommmmmm... será que dá para me ajudar, essa porcaria gruda demais!... Só podia ser coisa dessa drag desvairada, mesmo!
- ¡Ay, caramba, fogueritaaaa! Isso não é coisa que se diga a uma dama como yo!
- Lá vou eu...
Tom vai ajudar e acaba todo grudado também.
- ForHebe, cheguei! Vim para te ajudar e se livrar desse povo malvado.
- Nananinanão, foguerito! Usted não vai a lugar nenhum, meu querido!
(e sara o detem com um muinho de vento, estilo saci – perere)
Leonel o garoto pé de valsa tenta impedir os poderes de cavaca, com a arte do forró.
- Vou agora dançar e cantar para você: “SEU PEDIR VC ME DA LAPADA DA RACHADAAA...”
(deixando cavaco estático e sem forças)
Larrisa e Nanda se engalfinham, pelas madeixas. Enquanto tudo isso acontecia eu(robô), estava sabendo tudo o que estava acontecendo já que tenho uma ligação muito forte com os rangerse consigo ver tudo por eles...comecei a torcer pelos Bregueres...só que isso não tava certo e meu coração começou a pulsar... me deixando assustado, pois sempre achei lindo o amor que via nos humanos, não nunca achei que sentiria isso, achei que não tinha coração.E aquela luz foi ficando mais forte, mais forte... e tomando conta de mim, e me tornei uma LUZ...
Todos os Rangers estavão no chão e os Breguere rindo muito e dizendo em coro:
- E agora quem era salvar vocês?????kkkkk
- Eu!(Nossa, tudo bem minha entrada foi pessimaaaa...rs)
- Pronto... além de ser o horror da Osmandina, nosso robô também assiste ao LBT...
- Vc?kkkkkkkkkk a gente nem sabia q os rangers tinham um anão de jardim.
- Ai, Senhor... eu mereço...
- Tom, deixa de ser mau, dá uma chance pra ele!...
- Tá certo, não tá mais aqui quem falou... Vai robô, acaba com eles...
- Vai, robô.
- Hoo gente valeu pela confiança amo vcs d+...
dando as costas p os Breguere, Acabo levando aquela cacetada e caio para o canto...quase apagado...
- Ta vendo, n tem como vcs estão perdidos.
- Nunca(canbaleando) eu vou lutar por eles ate não ter mas energia nem uma
(Meu peito começou a brilhar)
- Pronto... agora, já posso dizer que vi de tudo nessa vida! Até o nosso robô tem coração!
- Espero que o da turma da Mônica não nos processe...
- Será que ele vai explodir? EU NÃO QUERO MORRER AGORAAAAAAAAA!... Eu fico maravilhosa é em preto, no velório alheio!!!
- É impressão minha, ou baixou a Janaína aqui?...
- Influências de ex-Isauras, creio... é a convivência...
- Não, gente! Nunca senti tanta energia vinda dele assim... ele está evoluindo.
- kkkkkkkk só quer ser o pokeimon...kkkk
Eu comecei a me movimentar cada vez mas rápido e brilhar muito e bati em todos os Breguere... todos cairão!
- CAÍRAM, ROBÔ!!! CAÍRAM!!! Olha a conjugação verbal, oxente!!!
QUE SEJA!!! DEIXA MIM CONTINUAR CONTAR!
- ARGH! Vai, então!
- Robô – Eu nunca vou deixar os rangens, vcs podem sumir daqui é o melhor que vcs fazem agora...
Bregueres se reúnem.
- Pam – Isso n vai ficar assim não, a gente volta, pode crer...haaaaa pode crer...
Todos somem rapidamente...
Eu( Robô) ajudei todos a se recuperarem.
- Nossa, que gracinhaaa esse pequenino... Obrigada, bitoquinhaa...
- gente tenho algo para dizer a vocês...eu sempre estarei com vocês, porem os rangers não precisam mas de mim, nessa forma a qual me encontro agora...
- Pronto... lá vem o drama...
- Só porque a gente é emotivo e chora fácil...
- VOCÊ chora fácil... eu sou acometido por constantes ciscos nos meus olhos, é diferente! Isso é resultado de só batalhar em local podre e cheio de poeira...
- Rs, não é drama não Tom, to falando mas serio do que nunca...Fabinho...
- Oi!
- Vc sabe muito bem o que devemos fazer agora né?
- Sei!
Dando as mãos uma grande LUZ envolve os dois os elevando e la no céu a luz branca de divide em todas as cores de compõem os rangers... formando p cada um, um colar... referente a pedra d seu signoe com sua cor... Fabinho desse com a dele nas mão e já sem o robô ao seu lado...
- Gente, o robô se foi... mas deixou a coisa mas importante para ele em cada um de nós... seu amor... um amor que quis desde o começo passar pra gente... aquele amor que ele admirava tanto... e como ele mesmo disse, ele sempre estará com a gente, nos momentos mas difíceis. É para nós acreditarmos em nossos corações, e assim ele sempre poderá nos ajudar.
Todos olham p o céu e vêem um coração e a imagem do robô nele...
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008
Lalola
O tio Silvio dessa vez resolveu investir em uma história um tanto quanto... hum...incomum?
Com o fim do contrato com a televisa parece que as novelas mexicanas no SBT são coisa do passado e agora a fonte de audiência vem do nosso país vizinho: A Argentina.
A novela Lalola, que estreou dia 21 de janeiro conta a história de Lalo, um rapaz machista que após magoar uma namorada é amaldiçoado por uma bruxa e transformado em mulher.
Com uma abertura bastante interessante, um humor leve e uma história atrativa o programa está fazendo bastante sucesso no Brasil, deixando a emissora em segundo lugar em audiência.
Lalola – de Segunda à Sábado ás 20:15 no SBT.
Leo.
quarta-feira, 30 de janeiro de 2008
CAPÍTULO I - FORHEBE
- OI, GENTEEEEEEEEEEEEEE!!!
- Gostaram do meu modelito? É demais, né? Todo coloridinho, parece até que eu saí de uma passeata gay!
- Eu me vesti assim em homenagem aos nossos convidados desta noite... eles são umas GRA-CINHAS!
- Eles estão bem aí, só esperando pra gente chamá-los... vamos chamar eles, gente? Com vocês, os PÁUER UÉNGÊRES...
(grilos...)
- Ué, cadê eles?
- ...
- Ah, eu errei o nome deles, foi? Geeeente, que vexame... Produção, como é que vocês me deixam fazer isso??? Já não bastou o e de egreja daquele outro dia? Mas pêra, qual é o nome, mesmo?
- ...
- Ah, eu não sei falar isso, não... me escreve, aí, em letras bem grandes, pra eu ler, que eu to sem óculos.
- Bem, gente, bora de novo, né? Com vocês, TOM, TÊAGÁ, LEO, LIA, LUIGI, NANDA, FABINHO COTÓ, CAVACA E JÉFI – os... os... CÁLTCHAR UÉNGIS!!!
(Aplausos entusiásticos. Os Rangers entram no palco meio contrariados – ordens do Diretor...)
- MAMÃE, EU TÔ NA HEBE!!!
- MAMÃE, EU TAMBÉM!!! Só não quero selinho!
- Tudo bem, gente? Nossa, como vocês são lindos de viver! Eles não são umas gracinhas, gente?
(Platéia responde apática)
- Principalmente vocês dois, aí! Todos grandões e fortes... eu adoro homens fortes, sabia? Adorei vocês dois! Dá até pra esquecer o Roberto, suas gracinhas! Eu quero selinho dos dois!!!
- Jeff e TH, hein?...
- AÊ, SEGURARAM, HEIN?
- Iiiiiiihhh...
- Mamãe não deixa e papai não quer! rsrsrsrs
- Aaaahhh... agora, eu fiquei triste...
- Ah, não fique asi, cara mia... Noi te vogliamo bene, não é, Brasile?
(Platéia responde ainda mais apática)
- Bela tentativa de ser popular, amore, mas falhou...
- Mas tem uma coisa que eu quero saber de você, Lia, querida...
- Diga, amor...
- Eu defendo muito vocês porque... tipo assim... Eu acho que cultura é muito importante para o brasileiro, sabe? Tipo a Bienal do Livro! Eu acho que todo ano devia ter Bienal, não acha, querida?
- E eu, que o seu anel fosse de plutônio, querida...
- Ah, que susto! Que bom que você falou em plutônio! Achei que você ia falar em Césio, ou alguma coisa assim...
(Tom gargalha até não poder mais, cai do sofá e sai rolando no chão)
- Ui, essa foi ótima...
- Agora, me deixem falar com o Leo...
- Koeh!
- Leo, gracinha, eu soube que você é pobre, pobrezinho de você... não é uma gracinha, esse menino?
- Eu sei que sou um gato... eu sou demais, mesmo!
- Por isso que eu gostaria de tirar uma dúvida contigo, assim, básica...
- Perguntaê!
- Lá vem bomba...
- Fica quieto, cotó, que agora é que é a hora divertida...
- Por que é que todo pobre tem o calcanhar rachado, hein?
-
(Até o sofá começa a rir)
- É impressão minha, ou ela acha que todo mundo tem dinheiro pra fica comprando cremes pros pés?
- Olha o preconceito! Meus pezinhos são bem tratados, e eu não sou rica, não!
- Ah, até que tem um fundo de verdade, vai! O meu calcanhar é rachado,ó...
(TH começa a tirar as botas para mostrar os pés...)
- TH, NÃÃOOO!!!!
- SOCORRO!!!
- RÉLPI NÓIS!!!
- É por isso que sempre carrego comigo uma máscara de oxigênio...
(Tom sai do sofá e vai correndo pro outro lado do palco. TH tirou, mesmo, as botas)
- NOOOOSSA! (tapando o nariz) Você não faz nada a respeito disso?
- E isso tem salvação?
- Tem, sim! Rala o pé na calçada...pedra pomes tá caro pra porra, nao é item da cesta básica fofo...
- Aff...Lia, e se estiver mais que rachado, tipo num estado de estar aparecendo fendas, o que é que se faz?
- Ralador de verduras fofa...depois escalda e ta prontinho para ralar a cenoura de novo, neam...?
- ECA, LIA!!!
- Agora, eu quero falar com a Nanda e ciom o cavaca, que eu sei que são namorados e rangers!...
- Tamos aí...
- Minha querida, tira uma dúvida que todos nós nesse Brasil queremos saber...
- Ai, Senhor...
- O que é que o Rodrigo gosta de comer, além de você, minha linda?
- :O :O :O :O :O * tsc, tsc... * :O :O :O
- AH! ELA FICOU VERMELHA!!! KKKKKKKKKKKKK... Gente, ela não é uma gracinha?...
- ForHebe querida... não tenho nem palavras pra dizer o quanto você é uma gracinha, me poupe viu queridinha
- ForHebe eu tbm gosto de lasanha, feijoada... mas minha preferida é mesmo..............muahahahaa.................................. pizza!
- AGORA, EU ENCHI! QUE É ISSO, SUA VELHA ASSANHADA? NÃO SABIA QUE ESSE BLOG É LIDO POR MENORES,
NÃO?
- Puxa, foi só uma brincadeira, por que vocês se ofenderam tanto? Eu não entendo...
- Nem se preocupe, que eu vou lhe fazer entender agora, sua velha desgramada...
- Eita, que agora que esse programa vai ficar bom...
- Segura ele, gente!
- Ouxe, e quem é que vai tentar?
- Calma, Tom...
- EU ESTOU CALMO!!! QUEM É QUE VOCÊS ESTÃO VENDO NERVOSO, AQUI!!!
- Puxa, ninguém... alguém o viu nervoso?
- Bene...
- Eu posso dizer que eu não, afinal, quero continuar com a minha altura...
Quando Tom estava quase pegando no pescoço da apresentadora, os telespectadores em suas casa se depararam com ruídos e chiados nos televisores, o som dos microfones dos rangers começou a falhar. O sinal parecia estar falhando... não, não adiantou por bombril na antena...
O sinal do LBT foi tomado. No lugar dos sofás brancos de ForHebe, apareceram cinco pessoas, com uniformes desenhados pelo maior estilista brasileiro, o top em relação a moda – Falcão, entre paetês e plumas, num cenário com paredes de listras roxas, amarelas, verdes-limão e azul petróleo, ao som de “Florentina, Florentina, forentina de jesus, não sei se tu me ama pra que tu me seduz?”... São eles:
Pâm Panda VINHO, Flavia MARINHO, Leonel MARROM, Sara LEITE e Larissa SHOCKING.
- Se liga ai galera conexão estabelecida.
(Larissa ajeita o topete repleto de laquê, inspirado na ForHebe e se vira para a câmera)
- E ai meu cabelo ta bom?
- Meu se concentra!!!
(O LBT consegue recuperar o sinal, mas então, o novo grupo mexe novamente em seus aparelhos, e conseguem dividir a tela. No telão do cenário do programa de ForHebe, podia-se ver o que os telespectadores viam. Os Culture Rangers ficam surpresos e emputecidos ao pressentir que suas férias estão no fim.)
- Aff...
- Olha só os uniformes deles!!! São de náilon, e a gente usando tactel!!! Isso é o fim!!! E ainda por cima, vêm tirar nosso momento de glória, aqui!!!
- Hoje, não, minha nega, tô de chapinha e ninguém vai acabar com esse momento!
(O novo grupo consegue tomar novamente o sinal, e toda a tela fica novamente ao seu dispor)
- ¡¡¡Hola, fogueritos!!! Hoy é um dia especial, o mundo vai nos conhecer!
- Nós somos os Bregueres Rangers, inimigos desses tais de Culture Rangers...
- E estamos aqui pra defender a cultura da massa brasileira.
- É sim. O forró, o brega, o calipso, e o Nelson Nascimento , o REI DA PISADINHA!!!
(Os Bregueres se empolgam e começam a dançar e cantar)
<< E quer bebê? Vamos fazer bebê agora!>>
- Então Culture Rangers, tomem muito cuidado que nós estamos na área e vocês de casa, que adoram uma vaquejada ou uma micareta podem nos considerar seus amigos do peito.
(A transmissão parece voltar ao normal, porém com uma ForHebe louca, sem saber o que diabos está acontecendo e nossos super-heróis de boca aberta...)